人間関係のトラブルを防ぐには、人を○○する癖をつける

あなたは、知っていますか?

 

「人間関係のトラブルを起こす時」には、
多く一定の法則がある…ということを。

 

 

人間は、誰もが一人では生きていけないからこそ、
なるべくなら他人とも上手に付き合って、平和に過ごしたい。

 

ケンカや争いごと、人間関係のトラブルなんて、
できるなら避けて、悩まず生きていきたい。

 

そんな風に思うものですよね。

 

 

「人間関係のトラブルになる原因」を知ると、
対策を立てて、トラブルを防ぐ行動ができるようになります。

 

 

トラブルなんて排除して、これから人間関係の悩みなどなく、
思うままに、自分の好きなことを思う存分やりたい。

 

そして、穏やかな気持ちで理想の未来を過ごしたい…。

 

 

そう思ったなら、一度最後まで目を通してみると、
あなたの悩みも浄化し、未来が開けるかもしれません。

 

 

・人の考えを決めつけない。自分の物差しだけで測らない

・人の話を聞く。「聞き役」の重要性とは…
・自分のこと「ばかり」だとトラブルになりやすい理由

人の考えを決めつけない。自分の物差しだけで測らない

例えば、人の考えを「自分の物差しで測って、決めつける」人がいます。

 

 

私も、実はこれで失敗してしまったことがありました。

 

人との話し合いで折り合いがつかず、
流れがどんどん悪い方向になった時、やってしまったことがあったのです。

 

それは、「人の考えや感情を、勝手に決めてしまった」こと。

 

つまり、どういうことだかおわかりでしょうか。

 

 

人は特に、嫌なことを考えて気分が悪くなっている時。

 

「嫌なこと」にとらわれて、視野が狭くなっているために、
人の考えを、「こうに違いない」と決めつけてしまうことがあります。

 

 

つまり、例えば「今日は晴れだから、いい気分だな」と自分が思えば、
それを人に当てはめて、「きっとあの人もそうに違いない」と考える。

 

「雨だから、不機嫌だ」と思えば、
他の人も「きっとそうだ」と決めつけてしまう。

 

 

自分の思いや考えを正直に相手に伝えたなら、

 

「ああ、こんなことを言うなんてきっと、相手は驚いたに違いない。
嫌な思いをしたに違いない。私を嫌いになったに違いない」

 

…と、「自分が思ったことを、そのまま相手の思いとして当てはめる」。

 

 

しかし、冷静に考えてみてください。

 

実際は、自分が言ったことを、
相手も「自分と同じように受け取る」とは、限らないですよね。

 

当然、人それぞれ考え方が異なるためです。
それなのに、最初から「こう思うに違いない」と決めつけてしまう。

 

 

これが、過去に私がやってしまった、
「人間関係のトラブル」と言える失敗でした。

 

 

当然、「自分の意見を決めつけられた」相手が、
気分をよくするはずもありませんよね。

 

私も、相手の意見を確認した時。

 

「私の意見を、勝手に決めないで!」…と、このように言われてしまいました。
当然の意見だと、その時深く反省したのを、今でも覚えています。

 

 

ではなぜ、このようなことが起こるのか。
あなたはその理由を、ご存じでしょうか?

人の話を聞く。「聞き役」の重要性とは…

人間関係のトラブルになる一つの原因。

 

そして、上記のような「決めつけ」が起こる一番の原因は、
やはり「自分の物差しで相手を測ってしまうから」です。

 

 

つまり、自分の基準で考えるあまり、
相手が「自分とは違う人間で、違う感性や価値観、考え方だ」
…ということが考えつかないのです。

 

「こう言えば、こう」「自分はこう考えたから、それが基準だ」のように、
「自分を一定基準として、考えてしまう」のですね。

 

 

相手が「自分とは違う人間で、違う考え方をする」可能性を、
そもそも考えつかない。

 

当然私も、これに当てはまっていました。

 

 

特に、視野が狭くなっていたり、
「何か一つの物事にとらわれて、冷静に考えられない」
状態の時に、起こりやすいことです。

 

人それぞれ、顔形や個性が違うように、
当然人の数だけ、考え方や価値観があります。

 

日本の人口が約1億人なら、1億通りの考え方があるのです。

 

 

少し、考えてもみてください。

 

例えば物語。

 

小説などによく出てくる表現が、「1章」「2章」…と章を分ける中、
それぞれに「違った視点から」話を構成してあるものです。

 

 

Aさん、Bさん、Cさんの「3章」からなる物語なら、
当然3通りの考え方が、そこにはあります。

 

同じ物事でも、Aさん視点ならば「こう見えた」ことが、
Bさん視点、Cさん視点なら「全く別の考え方をしていた」
ということも、珍しくありません。

 

 

つまり、「人に怒られた」事実があったとしても。

 

Aさんは、「怒られたことにショックを受け、自信をなくす」一方、
Bさんは、「怒った相手を逆恨みし、根に持つ」、
Cさんは、「自分の反省点を探し出し、向上心を持つ」…と、反応は様々。

 

 

だからこそ、「この時はこう思うのが当たり前」という、
「常識や当たり前」は、どこにも存在しないのです。

 

時には、私たちが信じている「常識」を疑うことも、
私たち自身の成長のきっかけになると、そう思います。

 

→一般論や常識に振り回されると「生きるのがつらい」と感じる理由

 

 

では、「どうすれば、自分の物差しで測るのをやめられるの?」
…という話ですね。

 

「自分の物差しで測る」ことをやめるには、
まず「人には色んな意見がある」ことを意識して、人と接する必要があります。

 

そのために、「人の話を聞く」ことが重要になってきます。

 

一体、どういうことでしょうか?

 

 

 

公衆電話

 

 

 

「色んな意見がある」ことを知るために一番早いのは、
実際に「色んな意見がある」現場に触れる、というものです。

 

つまり、「たくさんの人の話を聞く」。

 

 

…とは言いましたが、何も実際に「たくさんの人」である必要はありません。

 

自分と、他人の意見が違うことを確認できれば十分なので、
まずは一人、二人。

 

「意見の交換」を行ってみることが有効だと、そう思います。

 

 

実際に、面と向かって「話す」ことでなくても、
今はネットやSNSで、気軽にたくさんの人と意見交換できる時代です。

 

注意深く、相手の話を「聞く」意識を持つだけで、
見えてくるものがあるものです。

 

 

例えば、真剣に聞こうとしなければ、
「相手がどう思っているか、何を考えているか?」など、見えてきません。

 

身近な人との普段の話にしても。

 

適当に聞いているのか、いないのかわからない態度では、
話は一つも耳に入ってこない。

 

その上に、相手は「真剣に聞いてよ!」と気分を悪くし、
人間関係のトラブルに発展する原因ともなってしまいます。

 

 

時には「聞くのがめんどくさい」、
「長々と話して、早く終わらないかな…」と思うかもしれません。

 

しかし、一度想像力を巡らせて
「相手の言葉から、相手が何を考えているのか知る」
ただそれだけで、自然と思考が柔軟になります。

 

 

「相手の想いや、考え方を知る」ことに意識が向くので、
視点が「自分のことから、相手のこと」に切り替わるため、
より、相手の想いや気持ちを想像できるようになるからです。

 

 

つまり、聞き役に回るだけで、
「相手の考えを知り、自分の柔軟性を高める」チャンスになる
ということになります。

自分のこと「ばかり」だとトラブルになりやすい理由

人と話をしている時、
「自分の話や、自分のことばかりに持っていく人」がいます。

 

 

相手が、相手のことを喋っている時。

 

「ふ~ん、そうなんだ。あ、私はさ…」と言った具合に、
事あるごとに「自分の話にしてしまう」。

 

当然、「話を食われた」わけである「もともとの話し手」は、
いい気がしないものです。

 

 

人間は、誰もが人に「わかってほしい」と思っているものです。

 

だからこそ、人に自分のことを「話したい、聞いてほしい」
と思う気持ちも、わからなくはありません。

 

 

誰だって、辛かったことや苦しかった経験は分かち合って、
一緒に共感してほしい。

 

嬉しいことは喜び、偉大な功績は「褒めてほしい!」
…と思うものです。

 

 

人間である以上、承認欲求がありますから、
それはむしろ、当然のことだと思います。

 

 

しかし、一方でやはり「承認欲求」を持っているのは、
あなたや私、一人だけではありませんでした。

 

大差はあれ、世界中のほぼ全ての人が持っている。
それが、「認めてほしい、わかってほしい」という欲求です。

 

→人に期待しない生き方を身につける。期待すると疲れるだけ

 

 

だからこそ、誰もが「自分の話を聞いてほしい」と思います。

 

要するに、「自分が『話したい』と思うように、
他の人も『聞いてほしい』と思っている」…ということですね。

 

 

自分のこと「ばかり」で、相手のことを考えられなくなると、
どうしても相手に対する「尊重」の意識が欠けてしまうと、
そのように思います。

 

尊重、つまり「相手を大切に想い、大事に扱う」ことですね。

 

 

私たちが人から、大事に扱ってほしいように。
大勢の人たちもまた、大事に扱ってほしいと思うのは、当然です。

 

 

だからこそ、「自分のことばかり」だと、「私の話も聞いてよ!」と、
人間関係のトラブルに発展しやすいのだと言えます。

 

 

そして、文章も同じく。

 

「自分が稼ぐことばかり」の、自分本位ではいつまでも稼げない。

 

「人を思いやる文章を書く」からこそ、つまり「相手を想う」からこそ、
相手もまた、心を開いてくれて成約に繋がるわけです。

 

→コピーライティングをブログに使うと初心者も稼げる理由
→「行動できない人」を卒業できれば、成功に一歩近づける

 

 

 

毛糸のハート

 

 

 

当然、人それぞれ色んな考え方があります。

 

だからこそ、中にはあなたや私とは相容れない、
どうしても分かり合えない人もいるでしょう。

 

 

そんな時に、無理して「理解を示す」必要などないと、私は思います。

 

理解していないのに、理解した「ふり」をして、
本心と違う反応をするのは、「相手を尊重していない」ことだと思うからです。

 

 

かといって、わざわざ「私はそうは思わない」という主張をしても、
相手によっては、「反抗された」と受け取りかねません。

 

考え方が相容れなくても、相手を「尊重する」ことはできます。

 

理解せずとも、受け入れて「話を聞く」ことはできますよね?

 

 

適当にスマホを見ながら話を聞かれても、聞いているのか、
いないのかわからない態度に腹も立ちます。

 

しかし、真面目に向き合って聞いたなら当然、
自分を「尊重してくれた」と思うために、トラブルになりません。

 

 

人は、「自分を尊重されていない」、
「いい加減に扱われた」と感じた時、腹を立てます。

 

なぜなら、適当に扱われたことで「バカにしてる!」
と感じ、攻撃態勢のスイッチが入るからです。

 

 

考えてもみてください、動物だってそうです。

 

ペットや道行く野良猫にしても。

 

邪険にされれば攻撃的になりますが、優しくなでれば、
最初は警戒していても、やがて心をゆだねてくれます。

 

 

自分をいい加減に扱われて、悲しくならないはずがありません。

 

「自分のことばかり」で人をかえりみない人は、
当然人間関係のトラブルを引き起こしやすいものです。

 

人に「自分から与えていない」のに「求めてばかり」なので、
感謝されることもありません。

 

→アフィリエイトにおいて成功するマインドとは?
→今すぐ満たされたい人のための「幸せになれる方法」とは?

 

 

人と話す時は、相手を尊重して真剣に向き合う。

 

相手の立場に立って考え、親身になって寄り添う。

 

 

いつだって、心揺さぶられるのは、
「自分を尊重してもらえた」と感じた時
です。

 

自分を大切に扱ってくれるからこそ、心も落ち着き、穏やかにもなるんです。

 

 

最後まで読んでくださる、誰より人の気持ちのわかる、
心優しいあなたのことです。

 

だからこそきっと、人を想う行動を重ねて、
与える人として、素晴らしい貢献をしていかれると思います。

 

 

おごり高ぶらず、自分のことと等しく、人のことを尊重しながら。

 

人間関係のトラブルをなるべく避けて、人に自分から与え、
より「人を想える人」として、生きていきたいものです。

 

 

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