不登校から、引きこもりに。楽園→地獄の毎日+父親の不倫…

今このブログを読んでくださっているということは、
おそらくあなたにも一度やニ度、
引きこもりの経験、ニートになった経験があるかもしれません。

 

もしかしたら今、「こんな自分が嫌だ」と誰にも相談できず、
たった一人で苦しんでいるかもしれませんね。

 

 

不登校から引きこもりになるのって、最初のうちは本当に、
「この世の天国」とばかりに解放されて、自由な気持ちでいられます。

 

毎日が楽しくて仕方ないんですよね。
こんな自由、味わったことないとばかりに。

 

 

毎日、何時に起きても学校なんか行かなくていいし、
夜更かししても次の日の授業に差し支えることもない、誰と会う必要もない…。

 

 

うちの場合は、親が共働きだったので一人の時間は夢のようだし、
ゲームやテレビやネットもし放題。

 

自由にしてても、誰にもとがめられません。
なんにも言われることはありません。

 

 

でも、その「束の間の自由」も、「現実」を意識し始めたとたんに、
またたくく間に「悪夢」に変わります。

 

自由を満喫することに慣れてくると、ふと頭の中に今まで、
考えもしなかったことが浮かんできます。

 

 

「同じ年頃の子たちは、今も学校に行って真面目に授業を受けてるのに、
私は朝から家にいて、一体何をしてるんだろう…」と。

 

 

社会のレールから転落した時。
誰もが、自分をこれでもかと責めてしまう地獄の悩みです。

 

あなたも、ひょっとして何度も、
この感覚に苦しめられてきたのではないでしょうか。

 

 

 

 

今から思えば、「同じ時間を過ごすんだから、たとえ束の間の自由だとしても、
楽しんで過ごせばいいのに」ということですが、

 

当時はまだ15~16ほどの小娘だったし、
とてもそんなことを考える余裕など、私にはありませんでした。

 

 

 

暗闇に浮かぶ細長い三日月

 

 

 

毎日起きるのが憂鬱で、寝て「また明日が来る」ことが心底嫌で。

 

「明日なんて来なければいいのに」と、毎日のように思っていました。

 

 

死にたい、よりも「消えてなくなりたい」
自分の存在が恥ずかしい…。

 

 

そんな思いで、ずっと出口のない真っ暗闇のトンネルを抜けられずにただ、
「どうやったら楽に、消えてなくなれるだろうか?」…そんなことばかり考えていました。

 

 

 

 

そして同じ時期に、父親が不倫を始めました。

 

 

今でこそ、客観的に笑い話にすることもできる精神状態になりましたが、
当時はまるで、受け入れることができませんでした。

 

 

ただでさえ思春期で、多感な時期なのにそんな時に父は不倫して、
挙げ句「家、出てってもいいか?」なんて無神経なことを聞いてくる。

 

 

はい? と思ったのは、記憶に新しいです。

 

 

一体、どうして私がこんな目に遭わなきゃいけないの?
私が、何をした?

 

なんで、夫婦間の問題に巻き込まれなきゃならないの?
家族を壊しておいて、「ごめん」の一つ言えないなんて、人間なの?

 

 

しかし、次々に湧き出る底なしの疑問を、
口に出せるような性格ではなく、結局何も言えませんでした。

 

 

 

 

父の不倫で、それ以来家の中には淀んだ空気が流れるようになりました。

 

 

今だから冷静に言えますが、夫婦間の愛がちゃんと行き交っていれば、
不倫することもされることもない…とどこかで聞きました。

 

その通りだと思います。

 

私はそもそも結婚の経験自体ありませんが、
それでも不満があるからこそ、そういうことをするのだと思います。

 

 

父としては、「母が子供にばかり愛情を向けて、自分のほうを向いてくれない」
というのがたぶん不倫の大きな理由だったのだと思います。

 

よくある話です。

 

ですが、これは10年たってやっとのことで、
私が冷静になって出した、客観的な意見でした。

 

当時は、不倫した父が「悪」以外の、何者にも見えませんでした。

 

私にとって、何よりショックだったのは「不倫したこと」そのものよりも、
その後の行動でした。

 

 

10年以上たった今でも、
父は未だにそっぽを向いて、まるで「自分に不倫をさせた母(妻)が全て悪い!」

 

と言わんばかりに、
頑なに話さない、顔を合わせない…の体を保っています。

 

そもそも、悪いと思っていないのかもしれません。

 

 

正直、子供の身としては居心地が悪いですし、
夫婦間の問題ですから、とばっちりとも言えます。

 

ですがそのことは、どうやら父の頭にはないようでした。
こんな父を、苦手にならずにいられません。

 

 

 

 

でも、それでも父は不倫して、母と不仲になっても今までもずっと、
生活費を家に入れてくれています。

 

 

父と母が離婚せずに現在も、同じ家で生活しているのは、
子供が「働いていない」からでしょう。

 

 

 

暗い障子の家

 

 

 

父とは、不倫問題があってから家庭を向かなくなったせいで、
まともに話す機会もなくなり、
「ただ同じ家で過ごす、赤の他人」のような状態です。

 

 

しかし、それでも家にお金を入れてくれているところはすごく、感謝しています。

 

働いてお金を稼いできてくれることを尊敬し、
生活させてくれることを心から感謝しています。

 

 

ですが本来なら、一家の大黒柱であるはずの父親が、うちでは蚊帳の外。

 

家に寝に帰ってくるだけだとしても、重い空気を引き連れて帰ってきます。
普通なら、「おかえり」と言うところを、うちでは「ああ…、帰ってきた」。

 

 

だから、私はそんな父が苦手です。

 

 

「食べさせてもらってるんだから、感謝しなきゃ」
「自分の唯一の父親なんだから、もっと大事にしなきゃ…」

 

…と思って、自分を無理やりにでも納得させようとしたこともありました。

 

 

けど、やっぱり夫婦間の問題に関して、未だに逃げ続ける、
父親とは名ばかりの「自分より年上の人」を見るとどうしても、
「情けない」という思いが先に立ちます。

 

人の話に耳を傾けない、話そうともしないその体を疑問に思います。

 

 

同時に、心のどこかで「私の父親なんだから、もっとちゃんとしてよ!」
と思う自分もいます。

 

本当は、情けない姿を見たくない。
地位や、名誉なんていらないから。

 

ただ、家族とも自分自身とも、
ちゃんと向き合って「前進してほしい」のだと思います。

 

 

 

 

だから、やっぱり苦手なのだと思います。

 

 

そして最近では、それならそれでいいや、と思えるようになりました。

 

苦手なのに、無理して好きにならなくていい。

 

自分の心に、気持ちに嘘つくほうが精神的にもストレスになり、
よくないということに気づきました。

 

 

まして、「そっぽを向き続ける」のはどうあっても、父自身の問題。
私が、周りがどうこうできるはずもないということ、この10年で学びました。

 

 

ですが同時に、やっぱりたった一人の父親を憎みきれない想いもあり、
心のどこかで愛する部分もあるのだと思うと、
悔しいような、よくわからないどうしようもない葛藤が生まれます。

 

 

 

 

自分が持ち込んだ問題を、「人のせい」にするのは私は嫌いです。

 

なぜなら、自分で自分の問題に向き合うことを放棄しているから。
自分の問題を、人のせいにして責任を取ろうとしないから。

 

 

「今自分の中にある現実」を、
認めたくなくて「自分以外の誰か」のせいにすることで、
「一時的に」楽になろうとする…。

 

 

十代後半の頃の私もずっと、目を背け続け行ってきたことでした。

 

 

だから、私はずっと「自分のこと」が嫌いだった。
死ぬほど嫌いでした。

 

 

「引きこもって前に進まないことを社会や、親のせいにする自分」
が大嫌いだった…

 

 

けど、今は違います。

 

 

→学校嫌いなのに、通った学校は6つ。必死で社会のレールに戻ろうとした日々

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