学校嫌いなのに、通った学校は6つ。必死で社会のレールに戻ろうとした日々

引きこもっていたこの10年ほど、何もしなかった訳ではありませんでした。

 

 

当時の母はそれこそ子供に「ダメ!」の一点張りだったし、
「家で引きこもり、何もしないこと」を許してくれませんでした。

 

 

中学卒業と同時に、私は自分の「学校なんて行きたくない」という意思に反して、
近場の高校へと通う事を決めました。

 

それが自分の意思だったのか、母の意思だったのかはもう、よく覚えていません。

 

 

ただ、言えずにいる本音はずっと、
「本当は、学校なんて行きたくない…」でした。

 

 

でも、当時の私は部活の問題もロクに癒されていない中、
傷ついた心を無理やり奮い立たせて、高校へと通い始めました。

 

母の中に「行かない」という選択肢はなかったから、本音を言えずに仕方なく。
それは、母にとって「考えられない・許されないこと」だったから…

 

 

 

 

「学校は、行くのが当たり前」

 

「順調に学校を出て、大人になったら就職する」

 

「道を外れることは、許されない」

 

 

これが、当時の母の考えだったようです。

 

 

例え一時といえ、ほんの少しといえ道を外れることは、
決して許してもらえませんでした。

 

 

でも、私の中の本音は上でも言いましたが、何に置いても「行きたくない」

 

 

そんな思いを隠したまま、楽しく高校生活を続けられるほど私は、
臨機応変に立ち回れる、器用な人間ではありませんでした。

 

無理がたたったのでしょうか。

 

 

 

地下

 

 

 

結局、初めて行った高校は3日でやめてしまいました。

 

思えば、不登校に続いて人生で初めて、
母に逆らって「自分の思いを表現した」瞬間でした。

 

 

 

 

もう、たくさんでした。

 

抑え込まれることにどうしても、耐えられませんでした。

 

 

当時は気づかなかったけど、今思えば少なからず
「私の本音と違うことを、無理して続けることに、もうこれ以上耐えられない!」
という思いがあったのだと思います。

 

 

精神が壊れる前に、爆発して泣きわめきました。

 

 

学費をムダにした罪悪感に、
何度も何度も消えてなくなりたいと、自分を責めました。

 

しかしそれでも、反抗することができてよかったと、
だからこそ今があると、今では心の底から思います。

 

 

 

 

やっぱり、母の価値観の影響を多大に受けたのもあって、
「不登校になった」「社会のレールを外れた」という罪悪感はずっと、
胸の中でモヤモヤとくすぶっていました。

 

 

そして、高校を3日でやめてからしばらくは家にいて。

 

2年ほど経過した頃、母のすすめで自立支援の学校に通うことになりました。

 

 

ここでも、本当は気が進まなかったけど、
「家で養ってもらってるし、強く言える立場じゃない…」
という罪悪感が常にあり、逆らうことはできませんでした。

 

 

強く出られない自分の性格を、「なんで?」と心底呪ったこともありました。

 

 

 

 

そこは、普通の学校と違って自立支援をうながす学校だったので、
社会に馴染めない、友達の輪に入れない私でも通うことができました。

 

 

そして、そこも卒業して高校卒業資格のために、
また違う高校に通うことになったのが、それから…しばらくたった後。

 

 

そこは通信制だったので、無事卒業して高卒資格を取得しました。

 

でも、今思い返せば「何となく通っていた」だけだったので、
特に思い入れがあるところではありません。

 

 

無為に時間を過ごした、というか。
人の輪に入るのが怖くて、自分から孤立していました。

 

 

こんなことなら、家で一人で勉強してたほうがいくらか、
マシだったんじゃないか、なんて悩んだこともあります。

 

 

卒業式にも出るには出ましたが、全く心を動かされませんでした。
私にとって、「学校」はそれほど思い入れのある場所ではありません。

 

 

なのに、親や世間の価値観にとらわれて、「学校=行かなきゃいけないもの」
という思いが私の中にもずっと、渦巻いていたんですね。

 

 

「行きたくない」じゃなくて、「行かなきゃいけない、行くのが当然の所」

 

 

 

 

ずっと自分の本音を隠して、でも本当は心のどこかで、
親の言う事に疑問を感じながら過ごしていたんだと思います。

 

それが爆発するきっかけになったのが、中学の部活でした。

 

 

 

月のような灯り

 

 

 

結局、高校を出た後また一つ、今度は専門学校に通いました。
そして、また一週間ほどでやめてしまいました。

 

二度も中退する、不甲斐ない自分が心底嫌になりました。

 

 

一般的に見れば、たぶん「何て堪え性のないやつ」と思われるのでしょう。

 

 

でも、今思えば「続けられない」のは当然でした。

 

「自分の本当の気持ちに嘘ついて、行かなきゃいけない」
とずっと言い聞かせてきたので、本音と違う違和感はずっとありました。

 

 

そう。

 

本当は、学校なんて大嫌いだし、集団生活なんて大嫌い。

 

 

みんなの中で、同じレールをたどって協調性を育てて、
ちょっとでもはみ出すと抑え込まれて、出る杭は打たれて…

 

 

そんな世の中に、中学、もしかすると小学校の頃から、
無意識に「違和感」を感じていたんだと思います。

 

 

だから、本当は「やりたくない」のに、社会のルールに合わせて、
「本当じゃない、自分じゃない自分」を演じて、
自分を殺して生活を続けるのが、苦しくてたまらなかった。

 

全く、「自然体」ではありませんでした。

 

 

 

 

私は、引っ込み思案で目立つ事が苦手なようです。

 

でも、だからと言ってそれがイコール、「みんなと同じがいい」
という事にはなりませんよね。

 

どうやら、みんなと同じは嫌なようでした。

 

 

最近、自分を見つめ直してみてようやく気づけました。

 

 

目立ちたくないけど、みんなと同じは嫌…と言うよりも、
「あらかじめ決められたルールに、なんの疑問も感じることなく従うのが嫌」
なのだと、はっきりと確信しました。

 

 

「こうであらなきゃいけない」「それ以外は異質」…
そんな考えが、嫌で嫌で嫌でたまらなかったんですね。

 

 

 

 

「なんでみんな同じじゃなきゃいけないの?」

 

「私の生き方を、他人が決めるの? その権利が誰にあるの?」

 

「なんで誰も疑問を感じないの…」

 

 

ずっと、言いたくても言えなかったことです。

 

「働けていない」自分に引け目を感じて、誰にも言えずにくすぶっていたこと。

 

 

それが当たり前だ、正しいんだと小さい頃から大人に、社会に押さえつけられ、
決められて何の疑いもなく進んでいく世の中が、
どこかでずっと、心の底から気持ち悪かった。

 

 

それにようやく、気づくことができました。

 

 

あと少し、お付き合いください。

 

 

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